[Elvis the Zombie]

Ох, как же у меня болит живот. Бывают дни, когда быть девушкой совем не круто. Да, отменяю на сегодня все походно-выходные планы, буду лежать куском мяса на диване. Ээээх.

@темы: Жизненное

Comments

[Авия]

неудобно мне, конечно, комментировать этот пост, но хочется тебя как-то поддержать. Хочешь докажу, что девушкой быть лучше, чем парнем?

[пиар-брат]

Авия я хочу)))

[Elvis the Zombie]

Авия
Хочу.=)

[Elvis the Zombie]

пиар-брат
Ой-йой, я откомментила, не заметив твой.=))) Хыы, выходит нас уже двое таких, желающих.^^

[Авия]

Хмм...попробуем)) Тут и отсебятина и отгуглятина))
1. Женщины живут дольше
2.Хотя мужской мозг тяжелее, в женском больше извилин))
3. Если мужчине говорить разные вещи одновременно в разные уши, он сможет понимать только то, что говорят в правое. Женщина же может осмыслять всю информацию (кстати, когда об этом узнала моя мама, первыми её словами было: "Завулон стоял справа!")xD
4. Сколько бы сумок ты не набрала на отдых, всегда найдется мужчина, который будет их все нести.
5. Если поцелуешься с подружкой при встрече и на прощание, это ни у кого не вызовет шок.^_^
6. Тебе не нужно пить с начальником водку, для того, чтобы он не подумал, что ты его не уважаешь.
7. В жаркое лето тебе не нужно париться в брюках, ты можешь одеть юбку.
8. В женских туалетах гораздо чище.
9. Ты без угрызений совести можешь плакать над грустным моментом в фильме или книге. это про меня ((
10. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
11. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
12. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
13. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
14. У нас чаще бывают грязные ногти.
15. И мы не можем закрасить их красным лаком.
16. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
17. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
18. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
19. У женщин вообще оргазм сильнее!
20. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
21. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
22. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
23. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
24. А если серьёзно – эмоции людей любого пола зависят только от гормонов. Но женщины могут это понимать и держать под относительным контролем.
25. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
25. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
26. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
27. Нам никогда не платят алиментов.
28. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
29. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства. Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
30. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
31. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?
32. Любого мужчину могут ударить между ног.
33. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
34. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
35. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
36. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу)
37. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты.
38. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
39. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
40. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
41. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
42. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
43. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
46. У нас нет сексуального нижнего белья
47. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
48. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
49. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
50. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
51. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
52. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
53. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
54. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

[Авия]

55. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
56. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
57 Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
58. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
59. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
60. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
61. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
62. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
63. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
64. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
65. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
66. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
67. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
68. Нас чаще наказывают в школе.
69. Нас вообще чаще наказывают.
70. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
71. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
72 И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
73. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
74. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости.
75. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
76. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100.Тебе никогда не услышать в свой адрес обидное слово - п#дарас.
101. Тебе не нужно заглаживать свою вину цветами и конфетами.
102. Если на работе завал, то женщине всегда можно при помощи легкого флирта сбросить большую часть работы на симпатичного коллегу из соседнего отдела.
103. У тебя никогда не бывает импотенции и ты можем заниматься сексом и после 60.
104. Тебе не нужно скрывать того, что ты еще девственница.
105. Если мужчина виноват, ты можешь требовать от него дорогой подарок, а если не виноват - ты всегда найдешь способ доказать обратное.

[Авия]

а вот это от лица женщин:
106 .Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
107 .Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
109. Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на горм ональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
110. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
111. Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
112. Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
113. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
114. Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
115. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
116. Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
117. Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
118. Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
119. О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
120. В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
121. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
122. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
123. Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
124. Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
125. При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
126. Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
127. У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
128. Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
129. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
130. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
131. Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
132. Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
133. Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
134. Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
135. И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

[Авия]

135 пунктов женского превосходства должны были поднять тебе настроение!))
Ох, написанное от лица мужчин всё-таки шутка, а вот от лица женщин - зацепило больные струны((особенно последний пункт(( фсё, у мну обострение транс-гендерности Т_Т

[Elvis the Zombie]

Авия
Ой, ну спасибо, это так мило и хихикательно.=)) Всё очень понравилось, особенно 60 и 120 пункты)))). да, в принципе, сложно выделить что-то одно.))) Ты так поднял мне настроение!)) Ой-йой, только вот не надо таких обострений, ты же знаешь, что мужчиной быть тоже замечательно. Только не проси меня приводить похожие примеры, потому что я вряд ли смогу обличить всё в слова.)))

[Авия]

Ты так поднял мне настроение!))

Ну я рад)))для того и старался))

Ой-йой, только вот не надо таких обострений, ты же знаешь, что мужчиной быть тоже замечательно.

Охх....

[Elvis the Zombie]

Авия

Охх....

Нууу, что означает такой тяжёлый вздох?))

[Авия]

что не для всех ^^`

[Elvis the Zombie]

Что тут скажешь...))